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Spinosaurus 93.
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HARRY FOTTER E LA STORIA INFINITA
Nota dello scrittore: la seguente storia non ha alcun riferimento cronologico con la vera saga di Harry Potter, e ha il solo scopo di far ridere. Alcuni contenuti sono abbastanza spinti, quindi si sconsiglia la lettura ai minori di 13 anni.
CAPITOLO 1
Siamo a Privet Drive...
Harry sta presentando ai Dursley il figlio avuto da una relazione con . Improvvisamente, un energumeno irrompe sulla scena, dice di chiamarsi Hagrid e di essere la sorella di Harry. Inoltre rivela a Harry che non è un ragazzo normale, ma un mago (cosa che tra l'altro Harry sapeva da tempo). Subito dopo, gli scaglia uno schiantesimo dritto nello stomaco... In realtà, questo è il modo di salutare dei maghi, ma ovviamente Harry si fa prendere subito dai pregiudizi e caccia sua sorella.
Intanto Dudley, che aveva visto tutta la scena, dice a Harry che è un infame e corre a cercare Hagrid per consolarla. Al che Harry si pente e decide di andare pure lui. Fortunatamente, Hagrid viene trovata quasi subito.
Dudley: Non avercela con Harry, non è cattivo in fondo!
Hagrid: Le tue parole mi hanno sollevata, aspetta che ti ringrazio!
E gli amputa un braccio con un Sectumsempra.
Arriva Harry che, vedendo Dudley senza un braccio, non può fare a meno di ridere. I maghi, va detto, sono particolari: quando vogliono dimostrare a qualcuno il loro affetto, lo fatturano. Quindi, quando Dudley trapassa Hagrid con un colpo di pistola, il mago è molto contento perché crede di aver trovato un grande amico (salvo il fatto che muore subito dopo).
Poco dopo, due amici di Hagrid vengono a sapere dell'accaduto. I loro nomi sono Suor Minerva e Frate Albus. Decidono subito di partire per Privet Drive, con l'intenzione di ringraziare Harry di aver trattato così bene Hagrid. Giunti sul luogo, dimostrano subito le loro buone intenzioni distruggendo parte di Little Winghin e poi vanno alla ricerca di Harry. Purtroppo non trovano Harry, ma solo Ron e alcune comparse. I due maghi sono molto spiacenti di non poter ringraziare Harry di persona, ma quando scoprono che le comparse sono amiche di Harry, esclamano "Abbiamo un messaggio per Harry!"....e li schiantano tutti. Perfino Hermione, che, dopo ogni fattura, si sente dire "Molte grazie signorina Granger!". Finalmente arriva Harry che, come al solito, fraintende tutto e stende Minerva. Minerva è molto contenta, perché Harry gli ha spezzato la schiena e questo significa che gli vuole molto bene. Albus diventa geloso e per dimostrare a Minerva di volergli ancora più bene, lo disintegra con un devastante incantesimo Reductor. Harry e Albus cominciano a duellare (in realtà, le intenzioni di Albus sono buone, ma Harry non lo sa). Ad un certo punto, Albus dichiara di amare la cittadina, nonostante l'abbia vista da nemmeno un giorno, e decide di disintegrarla. Harry respinge l'incantesimo, i due duellano ancora e ancora. Harry finisce all'ospedale e quando gli fanno la lastra, per semplificare le cose, gli indicano l'unico osso ancora sano del suo corpo. Albus invece, fa rotta verso Little Hangleton dove alcuni seguaci di Voldemort lo trovano addormentato come un bambino, con la faccia tumefatta e il sorriso sulle labbra.
CAPITOLO 2
Prologo: dopo aver mostrato ai nostri amici tutto il suo affetto, Albus si è ristabilito ed è partito alla volta di Little Hangleton, con l'intento di vendicarsi del perfido commerciante Voldemort.
Albus: Maledetto Tom, mi hai venduto una bacchetta di seconda mano che si e' rotta subito. Non ti permetterò di carpire all'Ordine il segreto per diventare un perfetto venditore! Vedrai, appena ti avrò trovato ti riempirò di baci e carezze!
Nel frattempo, Voldemort sta girando per il villaggio di Little Hangleton cercando di fregare gli abitanti...
Voldemort: Ma quale patacca? Questo è un Rolex d'oro!
Frank Bryce: Ma quale Rolex, c'è scritto "Playmobil"!
Voldemort: L'hai voluto tu... scatenatevi miei prodi!
Allora i mangiamorte più fidati di Voldemort, Tiger e Goyle, cominciano a copulare con i babbani...
Bryce: Maledetti.... che crudeltà!
Tiger: Ah ah ah, arrivo maschione!
Improvvisamente, entra in scena un gruppo di giovani maghi, tornati dal lavoro.
Giovani maghi: La pagherete vigliacchi!
E cominciano a fioccare le carezze!
Tiger: I nostri soldati non ce la faranno mai, ora basta... MI SCOPERÒ TUTTI QUANTI!!!!!
Il mangiamorte si scatena e, in breve, tutti devono ritirarsi a causa della gravidanza.
Voldemort: Avanti Bryce, compra l'orologio, altrimenti dirò a Goyle di baciare anche i bambini!
Bryce: Maledetti, vi farò vedere di cosa è capace un babbano!
E comincia a fare una lap dance usando Voldemort come palo. Purtroppo Tiger lo coglie di sorpresa e lo mette incinto (dopo averlo baciato con passione sulla bocca).
In seguito, Tiger e Goyle capiscono di esseri fatti l'uno per l'altra e si suicidano Cruciandosi a vicenda.
Voldemort decide di convocare la compagine meglio nota come "I Fantastici Cinque"...
La squadra è composta da Bellatrix (capitano), Lucius Malfoy (centrocampista arretrato), Dolohov (attaccante), Fenrir Greyback (Difensore esterno) e Scabior (riserva aggiunta)
Voldemort: Ben arrivati stronzi!
Bellatrix: Siamo onorati di vederla faccia da culo!
Un attimo dopo, i due vecchi amici si scambiano i saluti di rito: Voldemort si becca un fattura Conjuctivitis e Bellatrix un Densaugeo. Dopodiché la squadra parte alla ricerca di Albus e dei nostri amici che nel frattempo erano giunti sul posto (Voldemort sapeva della loro presenza perché aveva visto tutte le puntate di Harry Fotter).
Scabior viene sconfitto subito da una carezza di Albus, ma Lucius è troppo sexy e i nostri amici sembrano spacciati... Quand'ecco arrivare Harry. Inutile ricordare che, essendo cresciuto tra i babbani, il nostro amico usa altri metodi per sconfiggere i nemici; capita così che, quando Lucius cerchi da baciarlo, Harry lo schianti con violenza.
Lucius: M...ma....non credevo mi amassi fino a questo punto...
E sviene per la gioia. In breve, tutta la squadra viene sconfitta. Albus vuole ringraziare Harry e lo riduce in fin di vita.
Finalmente arriva Voldemort e siamo alla resa dei conti...
Voldemort: Per colpa vostra, il mio piano per diventare il miglior venditore del mondo è fallito!
Albus: Maledizione!
Voldemort: Maledetti, vi darò tanti di quei baci che non ne potrete più!!!!
Ovviamente, Albus non ha scampo, soprattutto quando Voldemort mostra la sua vera forma, acconciatura bionda cotonata e giarrettiere di pizzo. Albus non ce la fa e sta per soccombere, ma ecco arrivare Harry. Voldemort gli soffia un bacio, ma lui, tra lo stupore generale (in realtà solo di Voldemort e Albus), resta impassibile. Albus intuisce subito il perché...
Albus: Ah ah ah, è ora di fare sul serio Tom, lui è il prescelto e ci vorrà ben altro che un bacio soffiato per sconfiggerlo!
Purtroppo, Albus non può aggiungere altro perché Voldemort, accecato dall'ira, lo bacia sulla bocca.
(Intanto Harry non ha capito nulla di quanto è successo)
Albus: Ascolta Harry, è stato Voldemort a comprare la nostra scuola. Gliel'abbiamo venduto in cambio di una cassa di Yo-Yo... che però non funzionavano! Voldemort mi ha ingannato per tutto questo tempo...
Voldemort: Sebbene ti abbia baciato in bocca con la lingua... continui a blaterare!
Albus: .... ti prego Harry, fa' l'amore con lui, voglio che venga messo incinto!
Detto questo, Albus muore.
Il duello tra Harry e Voldemort è tremendo... beh... a dire il vero non tanto, visto che alle carezze di Voldemort, Harry ribatte con incantesimi e fatture.
Voldemort (con il corpo tumefatto): Beh, potevi dirlo subito!
Harry: Cosa?
Voldemort: Che ti sei innamorato di me!
Harry: Ma cosa dici?!
Voldemort: Visto che mi ami così tanto, non riesco più a odiarti... anch'io ti amo!!!!
Un attimo dopo Harry perde cinque denti a causa di un Confringo di Voldemort. Sembra tutto perduto e allora Harry decide di spazzare via Voldemort con l'Expelliarmus. Voldemort viene colpito in pieno, ma ecco che riappare con il sorriso sulle labbra.
Voldemort: Non immaginavo che mi amassi fino a questo punto!
Sta per colpire Harry con un Avada Kedavra con l'intento di dichiarargli tutto il suo amore, quand'ecco che per la prima volta si accorge di Cedric Diggory, del suo corpo alto e muscoloso, della sua bionda chioma fluente (Voldemort è molto miope, questo va detto) ed è questione di un attimo: Voldemort s'invaghisce perdutamente di Cedric.
Voldemort: Perdonami Harry, ma io... mi sono innamorato di un altro!
E un attimo dopo Cedric viene disintegrato. Come suo solito, Harry non capisce nulla e anziché felicitarsi con Voldemort che ha finalmente trovato l'amore della sua vita, s'incazza come una bestia e fa a pezzi il povero Voldemort. Al termine del duello, più che essere triste per la morte di Cedric, Harry continua a chiedersi per quale motivo Voldemort sembrasse così contento di farsi massacrare...
CAPITOLO 3
Sono passati due giorni dalla sconfitta di Voldemort. La vita scorre serena, ma un bel giorno Harry esclama "Strano che la pace duri così a lungo" e ovviamente ecco che arriva subito una nuova terribile minaccia.
Mentre passeggia, Ron si trova di fronte ad un simpatico ometto con tanto di turbante.
Ron: Chi sei?
Raptor: Fui Tom!
Ron: Sei orribile!
Raptor: Sei bello tu! E comunque, presto la situazione cambiò!
Ron: Che vuoi dire? Spiegati...
Raptor: Semplice, ora non ebbi ancora un corpo tutto mio, ma quando avessi rinato con la pozione ricostituente, diventabbi il mago più fashion della storia ah ah ah!
Ron: Terribile, ma qual è il tuo obbiettivo?
Raptor: Il mio obbiettivo fossi diventando un famoso fotobidello!
Ron: Vuoi dire un fotomodello?
Raptor: Sì scusa, come avebbi detto prima, non abbi ancora il corpo tutto mio e anche il mio vocabolario ne risentisse!
Ron: Ah, ecco perché sbagli tutti verbi!
Raptor: Infatti!
Ron: In ogni caso, non ti permetterò di ottenere il corpo!
Raptor: Questo fui da vedendo! Ti salutassi muso verde!
Ron: A presto uomo turbante.
Così i due si allontanano, Ron dicendo ''Miseriaccia!'' e Raptor grattandosi la nuca, perché li si nasconde Voldemort! (Oltre alla forfora e i pidocchi)
Due giorni dopo, Raptor riappare ma ha un aspetto diverso.
Raptor: Ehilà plebei!
Hermione: Hey, Ron ci ha parlato di te! Hai già riottenuto il corpo?
Raptor: Non ancora!
Hermione: Come faccio a capire che non mi stai ingannando?
Raptor: Vedi la camicia che indosso?
Hermione: Certo, mai visto una camicia stirata meglio di così
Raptor: Ecco appunto, se avessi riottenuto il corpo, mi sarei ricordato di togliermela prima di stirarla!
Hermione: OWWW, chissà che male!
Raptor: Ma no, è stato bello, in fondo sono un po' masochista
Hermione: Allora ti saluto, fatti vivo appena avrai riottenuto il corpo
Raptor: Senz'altro, a presto!
E pochi giorni dopo, Voldemort appare in televisione bello come il sole.
Voldemort: Buongiorno a tutti voi, scusatemi se disturbo la vostra quiete giornaliera, ma ho un annuncio importante da fare! Tra due giorni, terrò una sfilata di moda che ho chiamato "Tom Fashion", siete invitati tutti a partecipare. Va bene che sono un figo da paura, ma sfilando per molte ore potrei anche spettinarmi ah ah ah. Se tutti gli sfidanti verranno sconfitti, costringerò tutta la gente del mondo a vedermi sfilare 24 ore su 24 ininterrottamente!
Finito il messaggio, Voldemort, che si e' da poco sbarazzato di Raptor, se ne va ingellandosi la chioma bionda.
Al "Tom Fashion" partecipano tutti i nostri amici, più un belloccio conosciuto come Gilderoy Allock. Purtroppo i nostri amici non sembrano avere molte speranze, finché, Neville riesce con un inganno a fare in modo che Voldemort mangi un mars e a fargli spuntare un brufolo sulla fronte. Quando il mago se ne accorge.... beh, giudicate voi...
Voldemort (guardandosi allo specchio): Aaaaaaaah un brufolooooooo, il mio bellissimo viso è deturpato per sempreeeee!
In realtà, il brufolo quasi non si vede (cosa che Neville cerca di fargli notare) ma Voldemort che è un perfettino, lo vede enorme.
Voldemort: Come fai a dire che è piccolo, mi prendi in giro? Ma l'hai visto bene? Non si capisce nemmeno qual è la mia faccia e qual è il brufolo! La mia carriera è finita per sempre e tutto a causa tua moccioso, ma non illuderti, tu non sarai mai fashion come me!
Con questa terribile minaccia, Voldemort si allontana piangendo e la pace torna a regnare.
CAPITOLO 4
Sono passati sette anni da quando il terribile Voldemort è stato sconfitto dall'acne. Harry era si è rotto subito le balle di andare ad Hogwarts e ha disintegrato la scuola dopo due giorni (con tutte le persone dentro ovviamente). Sta di fatto, che la pace dura ormai da molti anni.
Ron: Ehi Harry, se ti azzardi a dire anche solo una parola... giuro che ti depilo le sopracciglia!
Harry: Ma io non ho proferito verbo. Stavo pensando che finalmente, la pace sembra essere più duratura del solito...
Ron: Noooo, zittooo!!
Ma ormai, il danno è fatto. Harry ha parlato e ai nostri amici non resta che aspettare l'arrivo del nuovo nemico. Un mese dopo, i nostri amici partecipano al Torneo dei Duelli, ma vengono tutti squalificati per omicidio intenzionale dell'avversario. Mentre discutono per i fatti loro, ecco apparire due strani individui, uno con i capelli lunghi, l'altro con i capelli corti. Proprio quest'ultimo inizia a parlare...
Tizio coi capelli corti:: Signori duellanti, io sono...
Fred e George: Dev'essere lui il nuovo nemico, addosso ragazzi!!!
In men che non si dica, i due strani individui vengono fatti orrendamente a pezzi e così i nostri amici non sapranno mai che si trattava di Lupin e Sirius, venuti ad avvisarli del ritorno di Voldemort.
Un brutto giorno, il perfido mago Peter Minus decide di sottomettere Draco Malfoy alla maledizione Imperius, con l'intento di farlo combattere contro Harry (e il bello è che non li ha mai visti prima). Draco diviene completamente succube dell'incantesimo di Minus e obbedisce ad ogni suo ordine.
Minus: Draco, alza un piede!
E Draco alza un piede.
Minus: Fai la giravolta!
E Draco fa la giravolta.
Minus: Falla un'altra volta!
E Draco ripete la giravolta.
Minus: Fai un salto!
E Draco salta.
Insomma, gli fa fare tutta la filastrocca e quando arriva a "Dai un bacio a chi vuoi tu", Draco afferra Pansy Parkinson e la schianta cosi' forte da decapitarla. Subito dopo, Minus ordina a Draco di duellare contro Harry, con addosso un costume da Calimero. Il duello dura solo dieci secondi (non dimentichiamo che per combattere, Draco usa le carezze, mentre Harry spara certi schaintesimi che nemmeno Merlino...).
Finalmente, Voldemort si risveglia (si era addormentato dopo una sbornia presa con gli amici del bar) e Draco capisce di essere stato usato come fonte d'energia per risvegliare il mago. Decide di ritirarsi per sempre a vita privata. La crudeltà di Voldemort e Minus non conosce limiti. Gettano sassi dai cavalcavia, urlano nelle biblioteche, giocano a Quidditch nelle cristallerie, bestemmiano in chiesa, fanno scherzi telefonici e schiacciano i bottoni dei citofoni nel cuore della notte. Un bel giorno, Voldemort decide di fatturare Minus per fargli uno scherzo, ma non si controlla e gli scoperchia il cranio.
Nel frattempo i nostri amici si stanno organizzando. Harry, per divertirsi un po', dice a Piton, che il primo desierio di Voldemort e' quello di farlo esplodere. Piton non riesce a sopportare tutto questo e si butta dalla Torre di Astronomia, sfracellandosi al suolo.
Neville: Harry, ma cos'hai fatto?
Harry (tenendosi la pancia per il troppo ridere): Ah ah ah... e mamma mia, Neville, era solo uno scherzo per sdrammatizzare la situazione! Mica... mica possiamo vivere sempre nell'angoscia no?
Neville: Ma ti rendi conto di ciò che hai fatto? Hai ucciso Piton!
Harry: Ah sì, scusa! Il fatto è che ieri ci sono andato pesante con Ron al bar e tu sai bene che quando sono ubriaco divento un irresponsabile!
A questo punto, Neville non può fare a meno di unirsi a Harry e comincia ridere come uno scemo.
Neville: Ah ah ah, come ti capisco Harry! Pensa che una volta anch'io mi sono ubriacato e poi... con Ginny...
Harry: Ah ah ah... dici sul serio?
Neville: Ah ah, ma certo... altrimenti per quale motivo, secondo te, James sarebbe cosi' grosso?
I due continuano a sganasciarsi dalle risate, poi, Harry schianta Neville scaraventandolo giù dalla Torre.
Harry: Ubriaco sì... cornuto no!
Nel frattempo, Voldemort ha conosciuto Allock (ricordate il "Tom Fashion"?) e sono diventati ottimi amici. Per festeggiare questa grande amicizia, i due decidono di cruciare un cagnolino che passava da quelle parti. Il primo a provarci è Allock, che però non ha molta dimestichezza con gli incantesimi e finisce per perdere la memoria (non chiedetemi come abbia fatto). Per sua fortuna, Voldemort conosce un controincantesimo e lo guarisce e ora i due sono felici... Allock perché ha finalmente trovato un vero amico, Voldemort perché ha finalmente trovato uno più scemo di lui. Intanto, sulla torre, Harry e Ron osservano la situazione.
Harry: Hai visto, Ron? Quei due sembrano proprio felici insieme!
Ron (con un ghigno diabolico): Eh eh... facciamo loro uno scherzo!
Detto questo, Ron lancia un incantesimo contro Voldemort, che impazzisce e squarta in due Allock. Ora Voldemort è tornato un mostro omicida e finalmente i nostri amici hanno qualcuno da eliminare. Harry si reca sul posto.
Voldemort: Wah ah ah, sei finito!
Harry: Non cantare vittoria Tom, io ti sconfiggerò!
Voldemort: Ah ah ah, tu mi sconfiggerai? Cos'è, vuoi forse farmi morire dal ridere? Ah ah ah ah ah ah ah...
Un istante dopo, Voldemort è a terra, stroncato dal troppo ridere. La battaglia è giunta al termine, e Harry decide di fare uno dei suoi scherzi ai fan di Allock...
Harry (imitando la voce di Allock): Vi prego miei fan, cruciatevi tutti finche riuscite a resistere. In questo modo potro' sconfiggere Voi-Sapete-Chi, vedendo che soffrite!
Ovviamente, i fan ci cascano come polli e muoiono tutti dopo essersi cruciati per ore.
Hermione: Ehi Harry.... sai che a volte, sai essere proprio un pezzo di merda?
Harry: Che ci vuoi fare? Sono un Grifondoro!
Così, il gruppetto si allontanano ridendo. Finalmente, la pace tornerà a regnare (almeno fino a quando Harry non aprirà bocca).
CAPITOLO 5
Molti anni sono passati dalla morte del perfido Voldemort (stroncato dal troppo ridere) e i nostri amici, causa la pace, sono diventati delle schiappe. Ginny non si ricorda piu' dove tiene la bacchetta, Ron deve usare la magia anche per pisciare, Hermione riesce a malapena a leggere libri illustrati e Harry è il solito re dei fessi. Un bel dì, mentre sta leggendo un libro da colorare (legge le didascalie) Harry esclama "Oh, meno male che da un po' di anni a questa parte nessuno ci prende di mira!". Un secondo dopo, ecco arrivare Luna...
Luna: Harry, hai sentito la notizia?
Harry: Quale?
Luna: La Terra è stata presa di mira!
Nel frattempo, Seamus sta passeggiando con la sua ragazza.
Seamus: Ehi Lavanda, ieri ho letto su una rivista che se un uomo incassa un pugno sulla testa, il cervello sbatte per almeno 17 volte all'interno della scatola cranica.
Lavanda: Davvero? Mi piacerebbe tanto avere uno di questi cervelli, me lo compri?
Seamus: D'accordo... anche se a dire il vero non ho ancora capito cosa sia!
Improvvisamente, un losco figuro fa la sua comparsa...
Losco figuro: Ah ah ah, io ce l'ho con il mondo intero!
Seamus: E perché? Chi sei!
Losco figuro: Mi chiamo Tom!
Seamus: Fai bene ad avercela con il mondo intero!
Dopo aver scambiato quattro chiacchiere come due vecchi amici, i due si scambiano anche i numeri di cellulare ma, al momento di separarsi, Tom (che come avrete capito e' Voldemort, sotto forma di spirito) entra nel corpo di Seamus con una mossa a tradimento e dopo nemmeno due giorni, la Terra intera è sotto l'influsso del malvagio mago (che ha scelto come dimora personale il corpo di Draco). Harry non ci mette molto a scoprire il fattaccio e trova subito Voldemort-Draco.
Harry: Maledetto, posso anche perdonarti per aver fatto del male ai miei amici, ma non posso perdonarti... di aver aumentato il prezzo del pane!
Draco-Voldemort: Ah ah ah, beh sai, quando ho posseduto il panettiere che lavora sotto casa tua, non sapevo cosa fare e così ho deciso di farti un dispetto ah ah ah!
Harry: Però... le altre persone le controlli con la maledizione Imperius, per quale motivo hai scelto proprio il corpo di Draco come dimora fissa?
Draco-Voldemort: Per l'affitto, sono solo 100 galeoni al mese, luce e gas compresi. Se avessi posseduto te, avrei dovuto spendere il triplo!
Harry: Mica scemo... ma ora fatti sotto!
Il duello è aspro, Draco-Voldemort è fortissimo, ma Harry è il protagonista e lo sconfigge. Uscito dal corpo di Draco, Voldemort cerca di fuggire smaterializzandosi, ma Harry gli scaglia contro un potentissimo Confringo.
Hermione: Incredibile Hary, l'intero spazio a disposizione... e sei stato capace di sbagliare mira!
Harry: Oh, ti sbagli Hermione!
Ron: Che vuoi dire Harry?
Harry: Niente, tuttavia... credo che non sentiremo parlare della Luna per un bel pezzo eh eh....
CAPITOLO 6
Il nostro Harry, dopo non essere riuscito a disintegrare Voldemort, si ritrova faccia a faccia con lui per lo scontro finale.
Harry: Sei pronto Tom?
Voldemort: Sono Lord Voldemort!
Harry: Non era Tom?
Voldemort: Saprò come mi chiamo no?
Harry: Si, scusa...
Voldemort: Perdonato! Vogliamo cominciare a duellare?
Durante il duello, il mago si rivela molto più forte di Harry, che sta per crepare e ciò significherebbe la fine di questa ridicola saga. Ma no... ecco che interviene l'Ordine, che viene pero' spazzato via da Voldemort. Nel frattempo pero' Harry si e' ripreso...
Il rinato Harry è fortissimo è in un attimo stende Voldemort...
Harry: Sei finito Expelli... Ehi Tom, vuoi fare colazione? Conosco un bar qui vicino che è la fine del mondo!
Voldemort: Ehm, no grazie!
Harry: Dov'ero rimasto? A sì... Ar... sicuro che non vuoi niente? Una Burrobirra magari?
Voldemort: NO.. grazie!
Harry: Allora te la sei voluta! Mu....................
Passa qualche attimo interminabile...
Voldemort:- "Mu?"...
Harry (con voce fantozziana): Non me lo ricordo più!
A quel punto, dal gruppetto degli amici di Harry accorsi ad assistere al duello, partono cori come "Ma vai a zappare!" e cose peggiori.
Voldemort: Scusa. ma quanto ti ci vuole per completare quest'incantesimo?
Harry: Ma guarda, per oggi pensavo di andare a farmi una doccia, l'incantesimo vorrei completarlo nel prossimo capitolo!
Improvvisamente Voldemort schianta Harry.
Harry (rialzandosi): Ma cos'è successo?!
Hermione: Se posso azzardare un'ipotesi remota... credo... che forse hai perso troppo tempo a fare lo scemo!
Voldemort: Stavolta tocca a me attaccare e non crediate che vi offra Burrobirre e caffè vari, ho lasciato a casa il portafogli!
Come sempre, Voldemort prepara il solito incantesimo in grado di uccidere tutti, ma Harry riesce a sconfiggerlo grazie a una cosa che, nel libro chiamano "coraggio", mentre i lettori "culo".
Insomma, Harry batte finalmente Voldemort solo e unicamente, perché ancora una volta è il protagonista!. -
EleOnoRa 1234.
User deleted
Io non ce la farei mai a scrivere tutto sta roba
Ok non fate caso che ho risposto 6 anni dopo
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